Tak pár fórků pro odlehčení

Fuj, cigáň, po čom smrdíš?"
"To po robote, pan majster.



Slečno, vy máte krásné kozy!!.
"Člověče, chcete jednu do huby???"
"Ano, a tu druhou bych hladil.

/

Zdarec syncí, tak ten rencek se jménem symbol se prodává v rusku... mám takový dojem... že sem ho tam párkrát zahlídl, no a jedeme dál:

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor varle prohlédne a říká:
To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu
chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá.................. "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Našla jsem u manžela v telefonu­ kontakt BEZPLATNY SEX.
Nevydržela­ jsem a zavolala.­ Když zazvonil­ můj vlastní mobil,
div jsem nepukla.­ Parazit jeden!

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí to do pšeničného lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až konečně zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.

Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pěkných pár miliónů.

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: - Proč jste vykolejil? –

Na kolejích stál cikán.

- Ohrozil jste tolik životů, způsobil velké materiální škody...

- Člověče to jste ho nemohl raději srazit?

- Já jsem chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice…..

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent."
A děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!!"

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.
"Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"

Porno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář!

MLADÝ ŽELEZNIČÁŘ
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým
vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože
tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned
běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým
vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby
si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili příjemnou cestu. "
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod
sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou
cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z
dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

Dežo přijde do elektry a povídá: "Já bych chtěl
tamten CD přehrávač."
Prodavač si všimne, že Dežo kouká směrem k
jednoplotýnkovému
elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá
naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je
vypalovačka!"
#
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli
špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví
už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i
chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak
je to možný. Mladej
povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na
zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky
přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap
přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"
-----------------------------------------------
-------------------------
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem
"NESNÁŠÍM CIGÁNY". Vidi ho cigán, jde blíž a ptá
se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek se na
něho podívá a říká: "To je první věc, která mě na
vás sere, neumíte číst." Cigan hned vola: "Hej
Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je
třicet, Nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá
věc, která mě na vás sere, když se chcete bít,
musí vás být přesila." Tu se cigán už doopravdy
naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek
klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere,
taháte nože tam, kde se bude střílet."
-----------------------------------------------
-------------------
Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího
cikána. Najednou ze zatácky vyjede kamion a
cikána prejede. Koukne se zpet na cikána a
couvne. To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti
na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden rekne:
"Tak to byla brutální sebevrazda, co?"
-----------------------------------------------
-------------------------
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a
cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný,
vyhodíme cikána!" V tom přiskočí Američan a v
klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme to
následovně,,každému položím otázku a kdo ji
správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset
vyskočit." Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla
největší lodní katastrofa na světě?" "Titanic" -
odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam
zahynulo lidí?" "1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je !"
-----------------------------------------------
-------------------------
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor,
vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo
vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"
-----------------------------------------------
---------------------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán
začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má
ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
-----------------------------------------------
-------------------------
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně
smrdíš. Běž se umýt." Cikánka si myslí, co bych
se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do
obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona
koupí hned dvě balení. Večer lehne dopostele a
ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?" "Hovno
v lese..."
-----------------------------------------------
-------------------------
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci? Cigán: "Vypadáme snad jako
indiáni debile ?!"
-----------------------------------------------
-------------------------
Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební
noci???" Matka povidá: "No to ti dá Dežo to
nejcenější co má, tam co ty chčiješ." Mladá
cikánka na to: Tak to je ňáká blbost, protože
Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."
-----------------------------------------------
-------------------------
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi
poštěváka". Ta druhá říká: "A kundu vidět
nechtěl?" "Ne, na tebe se neptal."
-----------------------------------------------
-------------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu
povídá: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách
"těžké" práce dojde Dežo za šéfem se
slovy:
"Šefe, aj ramy?"
-----------------------------------------------
-------------------------
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.
-----------------------------------------------
-------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?" "Do ruky, ty píčo!"
-----------------------------------------------
-------------------------
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!
-----------------------------------------------
-------------------------
Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího
domu a ptá se ho: "Hadej, co dostanu k
Vanocum?" "Co?" "Tvoje kolo."
-----------------------------------------------
-------------------------
PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na
blatníku...
#
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- > Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr,
> položí ho na pult a
vylije podél něho mléko. Chlapík se na ni chvíli >
dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!

Krásný soubor, jenom aby si to nepřečetli nějací cenzoři   

Tak ve vtipech je snad dovoleno, ne?

Jeden nikdy neví, víš jaká je doba......

To by se pak mohli z vtipů urazit i třeba Pepíci nebo blondýny. Jen tak dál a větší kapky.  

Nikdy u sebe nenosim vyplatni pasku. Pokud by me nasli mrtveho, mohli by si myslet, ze to byla sebevrazda.

Ukrajinská armáda povolala vojenské zálohy.V celé západní Evropě se zastavily stavební práce a přestaly poskytovat některé služby

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim
šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se
stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
nemají nic společného.

Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu
uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní
kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení,
oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontroly, a nikdo nic
nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna uklízečku!"

Mickey

tak dlouho nic, tak zase jeden solidní
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu
jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník..."

tak mrtvo truchlivo, dám jeden
Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je,
povídá: "Drahý, to je socha.
Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.

"Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.

Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

mrtvo, truchlivo.....
Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou
uvidí překrásnou vilu se zahradou.
Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,
tak bych se tam mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich
mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se:
Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl,
nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,
tak jde sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho
nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a
vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo
o mě nestojí,
nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky
znamenalo souhlas a zatáhne dceru do pokoje.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mně to nestačilo,
nemohl bych se
pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do
ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk
na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne
zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom
Vašem krásném autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama,
po princi ani vidu, ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
... Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu
a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a
zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s
krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho!
Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody...

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře:
pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

Nasel jsem penezenku s 500€.
Rekl jsem si: Co by asi udelal v takove situaci Jezis..?
.
.
.
.
Promenil jsem je ve vino.

Recept na volské oči:
Na rozpálený olej položte varlata a oči vám už vylezou samy.

Jak je poloha na mrazíka?
Zavřete manželku v zimě na balkoně a jebete na ni.

Byl jsem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, lžička v dřezu je horší než
protivítr!

Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 ..a to jen u snídaně.. Živě, iDnes,
Gmail, Google+, Facebook…
a ještě grandscenic.forumn

No zkusím postnout tento odkaz:

https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/p235x350/10478118_747796615240955_3841073827525583440_n.jpg?oh=ebd6a70141036b3ab04c97051f008af4&oe=54B8097A

Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí......


Slyšel jsem, že ses oženil.
Jo, nechutnala mi strava v závodní jídelně.
A pomohlo to?
Jo, teď už mi tam chutná......

Novomanželka si stěžuje matce:
Mami, včera jsme měli naší první velikou hádku.
To je normální, dceruško.
Dobře, ale co mám udělat s tou mrtvolou?


Manžel řve na manželku: Podej mi ty golfové ponožky.
Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš.
Ale ano, ty co mají osmnáct děr......

Byl jsem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, lžička v dřezu je horší než chcát proti větru!


Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno,kur*a!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
... "Řek jsem, že je to kur*a jedno! Prostě ňákej zasr*nej účet." *
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prd*le, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kur*a, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasr*nejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará p*ca vámku kur*í náladu, co?