Tak pár fórků pro odlehčení

1#  Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
  Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou, kroužíš jednou,  potom se vynoříš a kroužíš 3x.
  Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x kroužíš
Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš
  Malý žralok ale oponuje: "A proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?
"To můžeš ale # budeš ho Pak žrát i s hovnama."

2#   Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet:"Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!!! Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:  "Medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů."Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:  "Medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se Ti přišel omluvit!"

3 #  Vysokoškolský professor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
 Přijde první den Po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..." Professor setře tabuli a napíše: "Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy"....

Tak to sem borci hrňte ať je troch veseleji Čusbusautobus Maky

dobrééé.

Zdarec hoši, nějak se nám ty fóry nehrnou, tak zase jeden,
Kameňák, ale jak sviňa

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je # vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, # můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

chuck noris zomrel pred 15 rokmi.......-------- len smrť sa mu to bojí povedať.
chuck noris triedi prádlo na tri kopi.....---- čisté, špinavé a krvavé
chuck nori dokáže spať na dvojposchodovej posteli.........-------- na obidvoch naraz.

dvaja drevorubači pília obrovský strom. nevidia na seba a jeden sa pýta. aj tebe ide tek ťažko? druhý na to. čo ja viem, ja fajčím


čafte

Jóó Chuck nezklame, tak další:
1/ Ráno vejde ředitel do kanceláře a načape sekretářku jak si pičifukem prostřikuje podpaží, a povídá, no slečno sekretářko a co ozonová díra????, tu sem si ráno umyla žínkou pane řediteli špitne skretářka.
2/ Jede arab po poušti na velbloudu, vedro jako sviňa, velbloud sotva plete nohama a arab cele zpocenej a vysušenej, když v tom ho předjíždí českej turista na horským kole, svěží a popiskuje si... Arab na něj houkne hej chlape,tobě není vedro.. néé praví cyklista, čím rycheji jedeš tím rychleji okolo tebe proudí vzduch a tím je ti chladněji, to je přece fyzika, praví , arab čumí a asi na tom něco bude, práskne velblouda po zadku velbloud popoběhne 50 metru a padne ... arab sleze kouká a povídá no nekecej že si zamrz....
tak zdarec a také se snažte ať je ten svět veselejší maky

Jó Chuck:
Když jdou děti spát, dívají se pod postel, jestli tam není bubák.
Když jdou bubáci spát, dívají se podpostel, jestli tam není Chuck... )
Ahoj!

Chuck ten je všude... i tam, kde není

Chuck Noris si sám odstrihol pupočnú šnúru a nakojil matku.

ked uz sme pri tom Chuck-ovi, otvorte si google.sk alebo google.com (.cz) dajte tam chuck norris a stlacte 'skusim stastie' ... a precitajte si co vam google odpovie ;-)

Jeden na odlehčenou.....

Víte proč se ženské malujou a voňají?.................Protože jsou hnusné a smrdí!!!!

Povídá černoch bělochovi:

černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,černý jsme - i když je
nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,když se vztekáte zrudnete #
a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podváděl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:
přečti si to zespoda nahoru

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře,
už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora!
A víš co mi řek?!
Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou p....u."

Berko ty seš "vůl", málem sem se udusil zrovna sem loutal housku,tak ten je skvělej.
A tak jeden přidám: povídá tata u večeře " deti prodáme mámu" , ale proč tati dyť je hodná, " no vás už nekojí, mně nestojí , a krmit jí pro souseda je neekonomický"

Tak toto mně došlo dnes mailem a dostalo mně to do kolen.

Příběh: Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila - byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet. Měla na sobě velmi těsnou minisukni a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala když byla u někoho jiného.
Jeden den tato setřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity, že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No byl jsem celkem v šoku a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do svého pokoje a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích , mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsem si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě!

sali sali. veľmi dobré. horšie je keď ich človek nepoužíva. no jeden z iného cesta.

viete o tom že v seriáli walker texes ranger nehral žiadny černoch?
????!!!!!!
všetci herci boli v tieni chucka norisa.

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne kachničko leť'a má z toho hroznou radost. Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírové kapesníky, celou jí očistí, řekne 'kachničko leť', kachna odletí a Marta má ještě větší radost. Zase jde dál a co nevidí zase zabahněnou kachnu. Říká si:'no jo ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?' Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním, a říká: "Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?" Srstka se probere a říká: "Chceš srát? Chyť si kachnu!

Ženská sama doma, nudí se, tak se začne cvičit aerobik, je teplo,potí se, tak se svlíkne do naha. Udělá roznožku a přicucne se mušličkou ke dřevěné podlaze, obrovskej podtlak a nemůže vstát. Tak tam přicuclá sedí a čeká na manžela, že jí pomůže, ale nejde to, manžel praví ostuda, neostuda, musím pro souseda, je to kutil, něco vymyslí. Ten dá panáka a když se dosměje, tak navrhne řešení - vyřízneme okolo ní tu podlahu a pak jí postavíme na hlavu, do toho dřeva vyvrtáme dírku a podtlak povolí a je to. .... Manžel chvilku přemejšlí načež praví " ta podlaha je strašně drahá stála 2,500kč/metr, mám nápad, budeme jí žmoulat bradavky a až zvlhne, tak jí jako slimáka odtlačíme do kuchyně, tam je lino za 200.

maky tak to je nejvíc

Maky, sem se málem po..... než sem se přestal smát.

Zdarec borci, tak jeden starší na hezký víkend, snad pobaví jako ten minulej,
Stojej dva chlápci u pisoáru a močej. Jeden si všimne, že druhej má na péru vytetováno WY.
"Poslyšte, ne že bych byl zvědavej, ale co znamená to WY?"
"To není WY. Moje holka se jmenuje Wendy a když se mi postaví, tak je tam vytetováno celý Wendy."
Druhej den na stejným záchodě, vedle stojí velkej černoch a má na ptáku taky WY.
"Promiňte, ne že bych byl zvědavej, vaše holka se jmenuje Wendy?"
"Ne,proč?"
"No, že máte na péru vytetováno to WY,to je asi Wendy, ne?"
"Ne.Já mám na ptáku vytetováno Welcome to Jamajca, we wish you nice holidays and sunny day."
Tak se hoši adívky mějte maky

kurňa maky kde na to chodíš? dosť dobré.

Zdarec sinci to je jednoduché a je to výhoda sklerozy, v určitém věku si pamatuješ jen samé kraviny, ale když si vyskočím na ženskou, tak si zaboha nemohu vzpomenout co sem jí to chtěl??? Tak pokračujem,

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."


Na Sicilii se pořádá sraz těch největších mafiánů.
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci:"Nemáme"
Italové: "a meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sraz šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!"

No a jedem,
Žena ukazuje muži modní magazín a se slzou v oku povídá " Chtěla bych mít takový kožich", To bys musela žrát Whiskas, na to manžel.
Co musí udělat stříbrná liška když chce mít mladé???, To samé co sekretářka když chce mít stříbrnou lišku.
Miláčku, až se vezmem, musíš mi ještě slíbit, že mně budeš líbat na místech kde mně ještě nikdo nelíbal....
Dobře lásko, a na kterých ??? na Kanárech, Seychellach, nebo Mauríciu,,,
Vdává se mladá cikánka a jelikož je ještě panna, ptá se matky jak to bude o svatební noci??, co se bude dít???
na to matka říká budete se milovat, ale jak, co je to, jak se to dělá??? No to ti dá Fero to co má nejraděj , tam kde ty čůráš...., tak to asi nepude, to by Fero nikdy neudělal aby dal svoje Adidasky do dřezu.

Moje žena mi naznačovala, co
chce k nadcházejícímu výročí.Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil
osobní váhu.
A hádka začala....
***********************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji
vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
***********************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si.
"Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu
před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat
takovou dlouhou dobu?"
A hádka začala....
***********************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená
s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám
stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment,
něco pozitivního".
Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....
***********************************************************
Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji
vzal do kuchyně...
A hádka začala.....
**********************************************************
Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice.
A hádka ......